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/>我不跳舞,也悲伤文/李云 德国现代舞大师皮娜·鲍希说:我跳舞,因为我悲伤。 散文家冯秋子有一篇宏文,即是《我跳舞,因为我悲伤》。 我不跳舞,但我仍然悲伤。 多年的生活,造成我心上积压着厚厚的灰尘,而我又无法将它彻底清除干净,所以我老是感到悲伤。原来还不怎么觉得,写过几篇文字后,大家都这样说。我有点害怕了。真是这样吗?但提起笔来,总是有一股悲愤要溢出胸腔,我无法自止。它像漂白粉一样早已将我的灵魂漂得通体苍白,深入骨髓,不可更改。要是让我写写其他,我一个字也不会写出来。我是如此钟情于孤独和忧伤。 小镇的时光幽深漫长,像一个找不到洞口的隧道。没有人知道它的出口在哪里。但每个人都在其中不停地走,区别仅仅在于有的清醒,有的麻木;有的安于命运,有的苦苦挣扎。我十八岁起就住在小镇,再也没有离开过。那时我从师范哔业回来 9、她终究还是走了,可一直没走出我的心。 母亲走后,留下年逾古稀的老父亲,已近不惑的大哥,成了父亲最好的伙伴,经常和父亲谈古论今,代表父亲出席各类婚丧嫁娶,真正担当起长子的重担。但是,对父亲偏爱弟弟妹妹,他和嫂子始终没有一句怨言,也从来不开口向父亲要点什么。 风是凉的,极了地凉,却不大,恰巧不妨让我耐得住,作稍久地中断。情绪似想非想,有少许忧伤浮出,却不知所指是何物。大概是女尸如斯,吾事无成罢。阳光未然消逝,西边的天涯尚遗留一线浅浅的绯色。稍微涂鸦成朦朦的亮一点的薄云层,断续,连亘。空间也暗下来,四周原野上,有极薄的白色烟雾浮起,半通明的,凑巧高过人,连我一道弥漫了进去。眼前不远是一潭蓄水池,海面因着汇光,在这昏昏一团里特殊光亮,无可侧目地对着我。就似乎是秋的半吐半吞的眼睛,直直地对望着,矇眬地一片水汪汪。似有若无一点粼粼的波光,是遥远点点渔火的倒映,在水岸交代处一漾一漾流转。浮想间,质疑难道是秋的不舍告别的泪光么?昔人说的望眼欲穿,这秋水然而即是如许罢? 她先把我带到一家小诊所,一个老中医给我的脚敷了药,又把我送到火车站。同学还没有到,她扶我在候车厅坐下,说她得马上走了,去滑雪场接朋友。我向她道谢,并要了她的手机号码。临走时,她掏出了五十块钱,“这五十块我一定得还给你。我也不给你多,我知道那样你肯定不会接受,可这五十原本就是你的。”